#Elmasboludodelfutbol5

Todo nace del histórico mito, dicho, realidad, del tipo que cae a jugar un fútbol 5 vestido como jugador profesional, véase con el equipo entero de un mismo club. Ese que llega y sabes que NO lo tenés que ir a marcar porque se marca solo.

De allí nace este post, porque #Boludosdelfutbol5 conocemos todos, hasta el que no gusta del fútbol...

¨La mayoría de las cosas se han inventado para darle pequeñas glorias a las vidas pequeñas. La comida de microondas les ha dado la sensación de ser grandes
chefs, las putas de ser grandes amantes. Mucha de la gente necesita triunfar en las más tristes áreas de la existencia. Por eso se han reducido los campos de batalla. Han hecho que la pelea cada vez sea más inofensiva y que todo pase en tan solo un par de metros cuadrados. Saborear el triunfo de haber puesto de rodillas a miles de hombres y haber llenado de semen a todas sus mujeres, incendiado sus casas y envenenado su vino: así se quiere sentir cualquier boludo atrapado en los horarios de oficina. Ahí es donde se introduce el más cruel de los artilugios para ese tipo de gente: El Futbol 5.
Si hay una especie aparte es el tipo que decide hacer sagrado, institucional y meritorio de laudos y elogios es el clásico boludo de esta disciplina.
Brevemente me desvio y pienso en un infeliz como Javier Navegra. Vincha blanca. Pantalón corto deportivo. Zapatillas de una oficialidad futbolística fantasma.
Épocas de grandes cortes de pelo que bañaban de aceite las canchas de alfombra verde, estilo Caniggia. Mezcla de una cara digna del River de Francescoli y los ojos azules enormes de un travesti de Sarmiento y Pasco. Un tipo que entraba a cualquier techo de chapa con dos arcos enfrentados como si estuviera accesando al Estadio del Bayer Múnich. Era el que se rumoreaba que (esto siendo nosotros, peones amontonados por los tiempos de la escuela secundaria allá por la mitad de 1994) como "el próximo prócer del futbol rosarino". Era el gran artista. La vaca sagrada de las ex canchas de paddle. Todos los demás "jugadores" no eran más que muñecos de metegol de mierda y sangre (yo mismo incluido, casi empujado socialmente en ese entonces, antes de reconocer mi inhabilidad y todavía pensar que había una chance con la "más linda del curso" si es que de una puta vez lograba meter un puto gol, algo que les mueva los pezones rosados, aunque sea por a través de un esguince o una fractura expuesta). Todos los demás éramos diferentes figuritas de cartón pintado ante la belleza del juego de Navegra.
Hacía todos los trucos que se te ocurran. Gambetas, chilenas. Todo el inagotable repertorio mamarrachesco que conlleva jugar contra otros nueve muertos un miercoles a las nueve de la noche. En un tacho de basura, él era el rey cucaracha. Y sostenía la bola de mierda más blanca y brillante como los mejores. Hordas de goles y "gozadas" y celebraciones con los brazos en alto
antes las luces de un estadio que se colgaba de la electricidad del de al lado. . Algunas de las conchas más hermosas de ese momento iban a verlo jugar y lo mismo decían: "va a terminar en la selección algún día". El flujo se escapaba hasta caer en las sillas de plástico.
Mientras yo me acomodaba la panza y me iba a casa todo transpirado, el del almacén de enfrente solo podía venderme de a una cerveza. Me miraba y me decía "Nunca un litro de leche! así nunca vas a llegar a nada".
Y ahora acá, casi veinte años después, yo me estoy sirviendo una cerveza y a Javier Navegra ni siquiera le metieron un balazo de goma a la salida de un partido.
Porque ya tuvo su vomitiva, minúscula victoria en este mundo mientras yo busco una pequeña en un mundo diferente, que no está sujeta a tantas boludeces.
Es por eso que él y muchos más, ahora van a empezar a integrar el catálogo de los Grandes Boludos del Futbol 5. Le cedo la palabra a mi amigo.¨

Aquí el listado de cosas irrisorias entre los jugadores (?) de fútbol 5.

*El que lleva rodillera, muñequera, vincha o el colmo, LA cinta de capitán.
Te puedo entender que tengas una lesión, puedo entender si salís de una operación, pero contame el que se pone todas las cosas de neopreno juntas!
En otro orden y dentro de mas o menos las mismas cosas esta el que se venda una mano o el que lleva los botines fluo, Citando al gran "Mostaza" Merlo... "Vos nene deja los botines de color para los que juegan bien Y ponete unas de lona, ni siquiera Topper”. Aquí mismo entra uno más, el aborto del fútbol 5... El que lleva canilleras, erradicación total de la faz de la tierra para este ser, carenciado de amor familiar de chiquito.

Luego está el que no solo no entiende de futbol en general si no ése que tampoco entiende mucho de estética al menos.
*El que usa medias de algodón... ALTAS o juega con gorra o jogging... Amigo alguna vez viste un partido de fútbol?
En esta categoría (y a manera personal) entra el que juega en cuero, poco profesional, antiestético y desagradable maestro, banca el calor mono.

*La camiseta de la selección. Un cáncer nacional.
Muchas cosas derivan de este mal. Esta el que se pone la réplica del 86 y como al negro Enrique ya se le va viendo el pupo desde la puerta.
Y está el que le estampa el numero y SU NOMBRE a la casaca, frustrado es poco, a la hora de ponerla conoce solo el arriba o abajo y nunca sabe porque la boca de su pareja huele al miembro de otro.

*El que para el partido para tomar agua, es el llamado "De hombre NADA", Putisimo, este mismo NO SOLO para el partido si no que lo para, para tomar agua de la botellita de agua QUE EL MISMO LLEVO! Un tipo que no respeta los partidos de fútbol ya sea uno entre amigos o una final por el cajón de porrones + la cancha. Generalmente también es el mismo que llega tarde a un partido, pero no en todos los casos.

Este es el ítem donde entran 2 personas que generalmente son UNA MISMA: *El tramposo y El llorón, ese que se cobra el foul solo, agarra la pelota, juega y va a buscar la devolución. No que te re dolía!?
Este caso es el mismo que cuando ya le sacaste más de 5 de diferencia y bajas un poco el ritmo te hace el gol y te grita ¨POR 2¨. El mismo que le pregunta cuánto falta al dueño de la cancha cuando esta un gol arriba. PENA DE MUERTE PARA ESE.

Y este bonus track es para vos, si vos BOLUDO que llevas a tu novia a verte aunque no sepa para que lado pateas, y le dedicas un gol. BOLUDO.