viernes, 17 de septiembre de 2010
La vida misma.
Despertarse, trabajar, desayunar, trabajar, almorzar, trabajar, música, leer, estudiar, televisión, internet, música, fútbol, alcohol, pastillas, dormir.
Cosas básicas, cada cual tiene más o menos y podríamos estar escribiendo de todo dentro de esas cosas, pero no tendría tanto que ver.
Quiero decir en nuestras vidas, vamos caminando, corriendo, trazando, marcando nuestro camino mismo… Desde antes de nacer está comprobado que ya vamos adquiriendo conocimiento, vamos aprendiendo cosas. Y así pasan los años y somos seres llenos de información, algunos con muchísima información de tal o cual tema, algunos solo basura en cantidad… INFORMACIÓN de cualquier modo.
Así como vamos adquiriendo datos, aprendiendo, vamos olvidando con mucha más facilidad. A la misma vez vamos derrumbando mitos o confirmando cosas, que en este caso es una de las cosas que hice hoy.
No hay ab so lu ta men te nada pero nada peor que una mujer dejada.
Sépanlo, hombres, mujeres y niños que están por entrar a todo esto.
Un día como hoy y tantos otros, me tope con un link vía twitter que me llevaba a la página de E! y me hacía pensar… Lo mala que se ponen las mujeres con razón o no y lo bien que hacen, porque… Que bien que toman las armas las mujeres carajo ¡! Un ángel dorado que tengo siempre dice que las mujeres por ejemplo no sirven para ser mozas por la cantidad de cosas que van pensando lejos de esa jarra de Quilmes y Carlitos común con kétchup que le pediste. Y tiene razón, pero carajo, que buenas son para las represalias.
¨Katy Perry se venga públicamente de chico que la rechazo en la adolescencia.¨
AHHHHHHHHH ¡! Agarrate de donde veas que es fuerte!!! Mamita querida.
Porque claro ¡! Una cosa es que tome revancha Vicky Lomito y te tire la ropa por el balcón Ok? Otra es que una PENDEJA como Katy Perry de veintitantos en su mejor momento, en la cresta de la ola SE TOPE con un bobina que la dejo de garpe en la secundaria ¡! AHÍ TE QUIERO VER.
Por si no leyeron la nota resulta que esta pin up berreta, que pego su one hit only diciendo que quería chuponearse con minitas cuando en realidad si seguía viviendo con los padres lo más cerca de un beso en la boca iba ser chuponearse al mismísimo Cristo crucificado ,mojigata.
En fin, fue a tocar a su secundaria de sorpresa y se encontró a un babosito onda fucking Dawsons Creek y como este no le dio ni media pelota PORQUE SEGURO ella era una freak con tetas gigantes que para esa época a don Glee no le interesaban y ahora quiere que de una vez por todas la goma Staedler blanca numero 3 termine de hacer su trabajo en las venas y lo deje seco tirado en el piso de la casa de sus viejos, de la cual nunca pudo salir porque era pésimo en la escuela, se pensó que el futbol americano lo iba a salvar, le dieron un bife y lo dejaron escuchando Justin Bieber.
No solo eso sino que ella BIEN perra y revanchista dijo… Que onda papusa esta es la mía ¡! Lo toreo frente a toda la escuela que se caía en aplausos, Y le dedico uno de sus temas titulado Ur So Gay. Fin de la historia, Aplausos varios, palmas rojas para Miss Katy. Aca les va el link y pueden encontrar todo este kilombo a los 03:01 .
Link: http://www.eonlinelatinola.com/2010/katy-perry-se-venga-publicamente-de-chico-que-la-rechazo-en-la-adolescencia
Mientras leía esta historia estupidisima y pensaba lo fría y calculadora que son las mujeres… no pude dejar de pensar que pasaría si yo mañana volviese a ver desde arriba de un escenario a mis compañeros de primaria y/o secundaria.
Sin dudas haría lo mismo porque hay una perra hija de puta vengativa dentro mío, pero las probabilidades dieron un 93,7% que me bajan de un pilazo entre medio de los ojos primero.
Despertarse, trabajar, desayunar, trabajar, almorzar, trabajar, música, leer, estudiar, televisión, internet, música, fútbol, alcohol, pastillas, dormir.
Cosas básicas, cada cual tiene más o menos y podríamos estar escribiendo de todo dentro de esas cosas, pero no tendría tanto que ver.
Quiero decir en nuestras vidas, vamos caminando, corriendo, trazando, marcando nuestro camino mismo… Desde antes de nacer está comprobado que ya vamos adquiriendo conocimiento, vamos aprendiendo cosas. Y así pasan los años y somos seres llenos de información, algunos con muchísima información de tal o cual tema, algunos solo basura en cantidad… INFORMACIÓN de cualquier modo.
Así como vamos adquiriendo datos, aprendiendo, vamos olvidando con mucha más facilidad. A la misma vez vamos derrumbando mitos o confirmando cosas, que en este caso es una de las cosas que hice hoy.
No hay ab so lu ta men te nada pero nada peor que una mujer dejada.
Sépanlo, hombres, mujeres y niños que están por entrar a todo esto.
Un día como hoy y tantos otros, me tope con un link vía twitter que me llevaba a la página de E! y me hacía pensar… Lo mala que se ponen las mujeres con razón o no y lo bien que hacen, porque… Que bien que toman las armas las mujeres carajo ¡! Un ángel dorado que tengo siempre dice que las mujeres por ejemplo no sirven para ser mozas por la cantidad de cosas que van pensando lejos de esa jarra de Quilmes y Carlitos común con kétchup que le pediste. Y tiene razón, pero carajo, que buenas son para las represalias.
¨Katy Perry se venga públicamente de chico que la rechazo en la adolescencia.¨
AHHHHHHHHH ¡! Agarrate de donde veas que es fuerte!!! Mamita querida.
Porque claro ¡! Una cosa es que tome revancha Vicky Lomito y te tire la ropa por el balcón Ok? Otra es que una PENDEJA como Katy Perry de veintitantos en su mejor momento, en la cresta de la ola SE TOPE con un bobina que la dejo de garpe en la secundaria ¡! AHÍ TE QUIERO VER.
Por si no leyeron la nota resulta que esta pin up berreta, que pego su one hit only diciendo que quería chuponearse con minitas cuando en realidad si seguía viviendo con los padres lo más cerca de un beso en la boca iba ser chuponearse al mismísimo Cristo crucificado ,mojigata.
En fin, fue a tocar a su secundaria de sorpresa y se encontró a un babosito onda fucking Dawsons Creek y como este no le dio ni media pelota PORQUE SEGURO ella era una freak con tetas gigantes que para esa época a don Glee no le interesaban y ahora quiere que de una vez por todas la goma Staedler blanca numero 3 termine de hacer su trabajo en las venas y lo deje seco tirado en el piso de la casa de sus viejos, de la cual nunca pudo salir porque era pésimo en la escuela, se pensó que el futbol americano lo iba a salvar, le dieron un bife y lo dejaron escuchando Justin Bieber.
No solo eso sino que ella BIEN perra y revanchista dijo… Que onda papusa esta es la mía ¡! Lo toreo frente a toda la escuela que se caía en aplausos, Y le dedico uno de sus temas titulado Ur So Gay. Fin de la historia, Aplausos varios, palmas rojas para Miss Katy. Aca les va el link y pueden encontrar todo este kilombo a los 03:01 .
Link: http://www.eonlinelatinola.com/2010/katy-perry-se-venga-publicamente-de-chico-que-la-rechazo-en-la-adolescencia
Mientras leía esta historia estupidisima y pensaba lo fría y calculadora que son las mujeres… no pude dejar de pensar que pasaría si yo mañana volviese a ver desde arriba de un escenario a mis compañeros de primaria y/o secundaria.
Sin dudas haría lo mismo porque hay una perra hija de puta vengativa dentro mío, pero las probabilidades dieron un 93,7% que me bajan de un pilazo entre medio de los ojos primero.
viernes, 10 de septiembre de 2010
Cuan desagradable puede ser el ser humano?
Cuan desagradable puede ser un oído, una oreja, un tímpano?
A quien puede importarle esto ¿?
Sin duda se necesita de horrendos seres humanos y horrendos oidos para escuchar ciertos tipos de música, por lo menos ese es mi pensamiento.
No me saco de esta bolsa gigante del colorado donde todos somos consumidores, al contrario… soy un horrendo ser humano, con un horrendo oír, es por eso que escucho montones de bandas que sin dudas una mujer rubia, un hombre de traje y un niño de pechos beber detestarían. Y varias de estas bandas las eh disfrutado en vivo, esto deja notoriamente a la luz los problemas que uno puede tener. Sin ir más lejos eh visto Slipknot en vivo. Y alguien una vez dijo, si no te pegaron de chico o te sentiste muy muy aislado con esta sociedad esta banda no puede gustarte, y por ahí va la cosa…
Son bandas feas con gente fea, que hace música fea, para gente horrenda con un oído detestable… pero NO DEJA DE SER SU NEGOCIO Y EL NUESTRO.
Por ello que la gente se enoja cuando una pseudo banda de trash metal psicodélico punk cumbia rock deja de hacer eso para hacer grindcore hardcore emo s dance cuarteto melódico.
Los fans solo quieren que hagan lo que su comercialización auditiva quiere seguir escuchando. Y así en todos los géneros.
En mi casa se escucha desde Arjona por parte de Madre, hasta Slayer por parte de quien escribe, pasando por La Champion Liga por parte de mis mellizos hermanos y Bersuit, Pearl Jam, Green Day por el renegado del medio. Entonces el menjunje de mi casa acondiciona mis oidos para que el dolor de la Radio Boing! En el laburo no sea tan fuerte y drástico.
La Boing! También pasa desde la Champion Liga hasta algún tema despojado del rock de Nirvana. Mucho mersa cumbia reggaetón OBVIO, algún tema de Arjona o Diego Torres de moda y alguna que otra Marcha (El dance no es adoptado por las masas Galvenzes) Pero llegando al problema necesito preguntar…
Que hicimos mal ¿? O… A quien le hicimos mal ¿?.
Si a alguien moleste escuchando la música fuerte, batakeando en alguna barra de bar irlandés local, haciendo algún solo de Air Guitar en plena peatonal córdoba… Quiero pedirle disculpas.
Si a esta persona que toma las decisiones, a este verdugo que le baja y sube el pulgar a las bandas hay que pedirle sinceras disculpas, no tengo problemas de hacerlo, como tantos otros trabajadores asiduos a radios como la Boing!, La vida, 99.5 y toda frecuencia de Moda en la ciudad.
Que hicimos nosotros, realmente que hemos hecho para que PABLO GRANADOS vuelva a tener un lugar en nuestros oidos ¿? No solo eso… que hicimos para aguantarnos de nuevo a los Maccaferris y Asociados ¡!?
Corrían los 90 y ya era una tortura… porque tuvieron que desempolvarlo 20 años después ¿?
Realmente no hay suficiente música de mierda como para tener que aguantarnos DE NUEVO El Oficio De Ser Mama… REMIXADO ¡! Para que entre reggetoneramente en todos los boliches y autos Fiat bajos de la ciudad ¡!?
Y no pienso ponerme a hablar de cuan perversa es la cabeza de alguien que se imagina a nenes de preescolar y jardín cogiendo (jeje) en un arenero, fumando, tomando y ensuciando a las tan pulcras galletitas Manón.
Cuan desagradable puede ser un oído, una oreja, un tímpano?
A quien puede importarle esto ¿?
Sin duda se necesita de horrendos seres humanos y horrendos oidos para escuchar ciertos tipos de música, por lo menos ese es mi pensamiento.
No me saco de esta bolsa gigante del colorado donde todos somos consumidores, al contrario… soy un horrendo ser humano, con un horrendo oír, es por eso que escucho montones de bandas que sin dudas una mujer rubia, un hombre de traje y un niño de pechos beber detestarían. Y varias de estas bandas las eh disfrutado en vivo, esto deja notoriamente a la luz los problemas que uno puede tener. Sin ir más lejos eh visto Slipknot en vivo. Y alguien una vez dijo, si no te pegaron de chico o te sentiste muy muy aislado con esta sociedad esta banda no puede gustarte, y por ahí va la cosa…
Son bandas feas con gente fea, que hace música fea, para gente horrenda con un oído detestable… pero NO DEJA DE SER SU NEGOCIO Y EL NUESTRO.
Por ello que la gente se enoja cuando una pseudo banda de trash metal psicodélico punk cumbia rock deja de hacer eso para hacer grindcore hardcore emo s dance cuarteto melódico.
Los fans solo quieren que hagan lo que su comercialización auditiva quiere seguir escuchando. Y así en todos los géneros.
En mi casa se escucha desde Arjona por parte de Madre, hasta Slayer por parte de quien escribe, pasando por La Champion Liga por parte de mis mellizos hermanos y Bersuit, Pearl Jam, Green Day por el renegado del medio. Entonces el menjunje de mi casa acondiciona mis oidos para que el dolor de la Radio Boing! En el laburo no sea tan fuerte y drástico.
La Boing! También pasa desde la Champion Liga hasta algún tema despojado del rock de Nirvana. Mucho mersa cumbia reggaetón OBVIO, algún tema de Arjona o Diego Torres de moda y alguna que otra Marcha (El dance no es adoptado por las masas Galvenzes) Pero llegando al problema necesito preguntar…
Que hicimos mal ¿? O… A quien le hicimos mal ¿?.
Si a alguien moleste escuchando la música fuerte, batakeando en alguna barra de bar irlandés local, haciendo algún solo de Air Guitar en plena peatonal córdoba… Quiero pedirle disculpas.
Si a esta persona que toma las decisiones, a este verdugo que le baja y sube el pulgar a las bandas hay que pedirle sinceras disculpas, no tengo problemas de hacerlo, como tantos otros trabajadores asiduos a radios como la Boing!, La vida, 99.5 y toda frecuencia de Moda en la ciudad.
Que hicimos nosotros, realmente que hemos hecho para que PABLO GRANADOS vuelva a tener un lugar en nuestros oidos ¿? No solo eso… que hicimos para aguantarnos de nuevo a los Maccaferris y Asociados ¡!?
Corrían los 90 y ya era una tortura… porque tuvieron que desempolvarlo 20 años después ¿?
Realmente no hay suficiente música de mierda como para tener que aguantarnos DE NUEVO El Oficio De Ser Mama… REMIXADO ¡! Para que entre reggetoneramente en todos los boliches y autos Fiat bajos de la ciudad ¡!?
Y no pienso ponerme a hablar de cuan perversa es la cabeza de alguien que se imagina a nenes de preescolar y jardín cogiendo (jeje) en un arenero, fumando, tomando y ensuciando a las tan pulcras galletitas Manón.
martes, 31 de agosto de 2010
El destino es un caramelo envuelto en la vitrina de una alacena desproporcionadamente grande, el tercer testigo de la pirámide de premios en la ventanilla inversa, un caleidoscopio que un loco chimpancé inquieto gira y golpea sin pausa y sin plan... Desde la terraza de la casa de Ramos buscábamos formas en las nubes y cuando las nombrabamos comenzaban a moverse formando otras figuras, durante esas tardes eternas intentábamos descifrar el destino en los caballos que emergían de mares espumosos y en las batallas panorámicas llenas de lanzas y de fuego y decenas de formas que acechaban sobre nuestros parpados nuevos...
El destino es todas las cartas que borro la lluvia, las celulitis rotas contra las paredes mudas, la maquina de formula uno con la que no buscamos ser los primeros en cruzar la bandera cuadriculada, todo se trataba de estrellarnos y rápido... El destino es el hielo de un tatuaje nuevo cuando despertaste envuelto en las sabanas húmedas un sábado y con amnesia, nada mas que nada que los días por caer, viendo llegar los años como estaciones de subte, la fortuna es este tic, esta mueca muda, es tocar el aire, un micro de la noche en la ruta, perder la memoria, dormir en el agua, alimentar a los Ángeles...*
El destino es todas las cartas que borro la lluvia, las celulitis rotas contra las paredes mudas, la maquina de formula uno con la que no buscamos ser los primeros en cruzar la bandera cuadriculada, todo se trataba de estrellarnos y rápido... El destino es el hielo de un tatuaje nuevo cuando despertaste envuelto en las sabanas húmedas un sábado y con amnesia, nada mas que nada que los días por caer, viendo llegar los años como estaciones de subte, la fortuna es este tic, esta mueca muda, es tocar el aire, un micro de la noche en la ruta, perder la memoria, dormir en el agua, alimentar a los Ángeles...*
viernes, 27 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
Otra vez !
Si ! Una vez más estás leyendo unas de esas invitaciones, historias, mails, pelotudeces Larguísimas que lo único que quieren es tener gente en algún lugar X,
Y si es posible más vaginas que pequeños penecillos! Y te lo digo , de frente sin ningun tipo de problemas ... Te lo blanqueo , siempre fue asi y asi siempre sera !
Porque !? Porque las mujeres son divinas (...) hasta para las mujeres mismas!
No es cierto? TE VI !!! PAJERO !!! Dijiste que si con la cabeza mientras te mordías los labios ! Pensando en algún tirito que tenes por ahí !!!
dejando el topi duro de lado ... replanteo , No es cierto entonces ? PERO LA PUTA MADRE !!! TE VI ! FEMINISTA !!! Dijiste que si con la cabeza Levantando las cejas !!! Como diciendo OBBBBBBBBBVVVVVVVVIOOOOOOOO !!! A ustedes le cuelga algo antiestetico , que por mas que nos gusta no queda bien en el recuadro . Ya sabemos que son muchos más lindas con defectos (y efectos) .
Entonces , es cierto y ese era el punto al que necesitábamos llegar.
Porque ustedes sin dudas van a poner en primer lugar del top Quien mierda es más lindo en el infinito punto rojo en este medio inútil mail. Y van a decir EL NENITO DEL AFICHE .
Y lo piensan asociar con la palabra INOCENTE ... No es así !? Ahiii va ... me gusta que afirmen con la cabeza, porque ,te y los estoy viendo you madafakars !
Pero lo que NO saben es que ese pibito ... es una laucha . Se Los JURO.
Ese pibito tiene 29 años y para parecer más inocente todavía en la zona púbica se chanto un hachazo para parecer nenita, Pero PRESTA ATENCION PRESTA ATENCION !!! Abajo de esa pequeña línea vertical hay un bulto (ESAAA TRANQUILA PENDEJA VICIOSA Y BABOSA) !
Este vestido así porque salió a meter caño en la fiesta de Paraná ! POSTA LOCO ! USTEDES SABEN QUE NO MIENTO !!!
Esas patas tienen una plataforma de 5 metros tipo las de Kiss , ahí guardaba los iPhones y la guita que pungueaba !
PEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .
RETOMEMOS Y VAYAMOS A LO IMPORTANTE !
Y que decimos ?!
Decimos que ESTAS PRESTANDO ATENCION A LO EQUIVOCADO !!!
CUMPLEAÑOS NUMERO 1 !!!
FISHERTON NUMERO 2 !!!
Y TERCERO PARA LOS MORBOSOS Y SOLO PARA ELLOS !!!
La letra chica del afiche dice : ¨El mensaje que la imagen transmite no está estrictamente atado a la realidad de la fiesta¨
NA !!! ... SOLO SI VOS QUERES !!!
Porque ese patito va ! Y lo podes falopear y EMBORRACHAR y darle bomba ! darle masa ... SI darle mazamorra !!! Sabes porque !!!?
CLAAAAAAROOO !!! PORQUE TIENE VEIN TI NUE VE AÑOS !!! Y si te parece poco te vuelvo a preguntar !
SABES PORQUE !!!? Porque NOSTROS, Y el cumpleañero el SEÑOR Andrés Gastiaburo ! PATO , PATITO , DUCK , DUCKIE ! o EL CUMPLEAÑERO y nosotros Te va/mos a llenar de alcohol
PERO A LLENAR DEALCOHOL para que vos te alcoholices, lo alcoholices y todos se alcoholicen y a la larga nadie sepa a qué patito LE QUIEREN ENTRAR !!!
Amigos !!! Una vez más ! Los esperamos, esta vez no hay asueto electoral, esta vez se celebra algo, esta vez es una fiesta de verdad ...
EL 28 ... CELEBRAMOS Y CELEBREMOS ... UN GRAN CUMPLEAÑOS !!!
Si ! Una vez más estás leyendo unas de esas invitaciones, historias, mails, pelotudeces Larguísimas que lo único que quieren es tener gente en algún lugar X,
Y si es posible más vaginas que pequeños penecillos! Y te lo digo , de frente sin ningun tipo de problemas ... Te lo blanqueo , siempre fue asi y asi siempre sera !
Porque !? Porque las mujeres son divinas (...) hasta para las mujeres mismas!
No es cierto? TE VI !!! PAJERO !!! Dijiste que si con la cabeza mientras te mordías los labios ! Pensando en algún tirito que tenes por ahí !!!
dejando el topi duro de lado ... replanteo , No es cierto entonces ? PERO LA PUTA MADRE !!! TE VI ! FEMINISTA !!! Dijiste que si con la cabeza Levantando las cejas !!! Como diciendo OBBBBBBBBBVVVVVVVVIOOOOOOOO !!! A ustedes le cuelga algo antiestetico , que por mas que nos gusta no queda bien en el recuadro . Ya sabemos que son muchos más lindas con defectos (y efectos) .
Entonces , es cierto y ese era el punto al que necesitábamos llegar.
Porque ustedes sin dudas van a poner en primer lugar del top Quien mierda es más lindo en el infinito punto rojo en este medio inútil mail. Y van a decir EL NENITO DEL AFICHE .
Y lo piensan asociar con la palabra INOCENTE ... No es así !? Ahiii va ... me gusta que afirmen con la cabeza, porque ,te y los estoy viendo you madafakars !
Pero lo que NO saben es que ese pibito ... es una laucha . Se Los JURO.
Ese pibito tiene 29 años y para parecer más inocente todavía en la zona púbica se chanto un hachazo para parecer nenita, Pero PRESTA ATENCION PRESTA ATENCION !!! Abajo de esa pequeña línea vertical hay un bulto (ESAAA TRANQUILA PENDEJA VICIOSA Y BABOSA) !
Este vestido así porque salió a meter caño en la fiesta de Paraná ! POSTA LOCO ! USTEDES SABEN QUE NO MIENTO !!!
Esas patas tienen una plataforma de 5 metros tipo las de Kiss , ahí guardaba los iPhones y la guita que pungueaba !
PEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .
RETOMEMOS Y VAYAMOS A LO IMPORTANTE !
Y que decimos ?!
Decimos que ESTAS PRESTANDO ATENCION A LO EQUIVOCADO !!!
CUMPLEAÑOS NUMERO 1 !!!
FISHERTON NUMERO 2 !!!
Y TERCERO PARA LOS MORBOSOS Y SOLO PARA ELLOS !!!
La letra chica del afiche dice : ¨El mensaje que la imagen transmite no está estrictamente atado a la realidad de la fiesta¨
NA !!! ... SOLO SI VOS QUERES !!!
Porque ese patito va ! Y lo podes falopear y EMBORRACHAR y darle bomba ! darle masa ... SI darle mazamorra !!! Sabes porque !!!?
CLAAAAAAROOO !!! PORQUE TIENE VEIN TI NUE VE AÑOS !!! Y si te parece poco te vuelvo a preguntar !
SABES PORQUE !!!? Porque NOSTROS, Y el cumpleañero el SEÑOR Andrés Gastiaburo ! PATO , PATITO , DUCK , DUCKIE ! o EL CUMPLEAÑERO y nosotros Te va/mos a llenar de alcohol
PERO A LLENAR DEALCOHOL para que vos te alcoholices, lo alcoholices y todos se alcoholicen y a la larga nadie sepa a qué patito LE QUIEREN ENTRAR !!!
Amigos !!! Una vez más ! Los esperamos, esta vez no hay asueto electoral, esta vez se celebra algo, esta vez es una fiesta de verdad ...
EL 28 ... CELEBRAMOS Y CELEBREMOS ... UN GRAN CUMPLEAÑOS !!!
domingo, 22 de agosto de 2010
Hay que tomarlo con pinzas, porque si nos fijamos en lo que dice la prensa, Justin Bieber es hermafrodita,negó el holocausto,tiene sífilis y embarazó a su propia madre (?). Sin embargo, el rumor de que desde hace un tiempo tiene serios problemas con el escabio es más que creíble, teniendo en cuenta cómo derrapan con el paso de los años estos pibitos pop que arrancan siendo dulces como un copo de algodón de azúcar y terminan siendo más jodidos que una diabetes fulminante.
Por eso, lo de JB es apenas el comienzo, y que las cosas no harán más que desmejorar, más o menos de la forma que se indica a continuación.
17 AÑOS: Marilyn Manson se fuma el metatarso de una beluga al lado suyo, él inhala sin querer un poco del humo y sale corriendo a gastar la mitad de su fortuna en acciones de una fábrica de máquinas de escribir. Su papá lo surte.
18 AÑOS: Le hacen un lavaje de colon y le encuentran cuatro kilos de tapa de nalga sin digerir, un arreglo de luces de Navidad, y al Soldado Ryan.
19 AÑOS: Dice que quiere probar la heroína y, para eso, se compra un comic de la Mujer Maravilla. La Universidad de Anaheim, California le otorga el título de Pelotudo Honoris Causa.
22 AÑOS: Va al baño y no tira la cadena. A Luis Majul le da miedo.
25 AÑOS: Lo contratan para una fiesta infantil y canta una versión en inglés de "Sangre de tu hermana" de Flema disfrazado de níspero mutante. Llena la piñata de vidrio molido "for the lulz".
28 AÑOS: Firma contrato para protagonizar la biopic del tipo al que Charles Manson le lava los tappers en la cárcel.
30 AÑOS: Se casa con una pornstar retirada llamada Olga Lynn, conocida en el ambiente como "la reina de las gang bangs pedonecrozoofílicas".
35 AÑOS: Se involucra en el tema de la insurrección armada en Nicaragua pero se pone del lado de los malos. Pierde el resto de su fortuna en un truco gallo.
40 AÑOS: Graba su disco número 47, titulado Nágari brähmi aksara, que quiere decir "¿qué agitás, gato?" en sánscrito. Vende 32 copias, de las cuales 12 se terminan usando para colgarse del espejito de sendos automóviles muy bananas.
45 AÑOS: Engorda 54 kilos, se tiñe de rubio, se hace fan de Bush y de Mao Tse-Tung en el Facebook, se compra un Scania, lo estrella contra una fiambrería en Massachusetts y jura por sus hijas Dahlm y Gianninne (no así por Justin Jr., su vástago bastardo) que él no fue.
50 AÑOS: Dice haber encontrado a Jesucristo. "Me había quedado abajo del sillón, hurr durr", dice. Facepalm gigante.
55 AÑOS: Sobrevive a un ataque fulminante de cáncer de todo pero muere tres días después atragantado con un puflito. Sus cenizas son esparcidas sobre la cancha de Lanús mientras se juega el clásico con Banfield, lo cual lógicamente genera numerosas puteadas. Su testamento dice que dona los 25 dólares que le quedan a un grupo de científicos que realiza estudios para averiguar cómo hacer el mejor puchero posible.
Por eso, lo de JB es apenas el comienzo, y que las cosas no harán más que desmejorar, más o menos de la forma que se indica a continuación.
17 AÑOS: Marilyn Manson se fuma el metatarso de una beluga al lado suyo, él inhala sin querer un poco del humo y sale corriendo a gastar la mitad de su fortuna en acciones de una fábrica de máquinas de escribir. Su papá lo surte.
18 AÑOS: Le hacen un lavaje de colon y le encuentran cuatro kilos de tapa de nalga sin digerir, un arreglo de luces de Navidad, y al Soldado Ryan.
19 AÑOS: Dice que quiere probar la heroína y, para eso, se compra un comic de la Mujer Maravilla. La Universidad de Anaheim, California le otorga el título de Pelotudo Honoris Causa.
22 AÑOS: Va al baño y no tira la cadena. A Luis Majul le da miedo.
25 AÑOS: Lo contratan para una fiesta infantil y canta una versión en inglés de "Sangre de tu hermana" de Flema disfrazado de níspero mutante. Llena la piñata de vidrio molido "for the lulz".
28 AÑOS: Firma contrato para protagonizar la biopic del tipo al que Charles Manson le lava los tappers en la cárcel.
30 AÑOS: Se casa con una pornstar retirada llamada Olga Lynn, conocida en el ambiente como "la reina de las gang bangs pedonecrozoofílicas".
35 AÑOS: Se involucra en el tema de la insurrección armada en Nicaragua pero se pone del lado de los malos. Pierde el resto de su fortuna en un truco gallo.
40 AÑOS: Graba su disco número 47, titulado Nágari brähmi aksara, que quiere decir "¿qué agitás, gato?" en sánscrito. Vende 32 copias, de las cuales 12 se terminan usando para colgarse del espejito de sendos automóviles muy bananas.
45 AÑOS: Engorda 54 kilos, se tiñe de rubio, se hace fan de Bush y de Mao Tse-Tung en el Facebook, se compra un Scania, lo estrella contra una fiambrería en Massachusetts y jura por sus hijas Dahlm y Gianninne (no así por Justin Jr., su vástago bastardo) que él no fue.
50 AÑOS: Dice haber encontrado a Jesucristo. "Me había quedado abajo del sillón, hurr durr", dice. Facepalm gigante.
55 AÑOS: Sobrevive a un ataque fulminante de cáncer de todo pero muere tres días después atragantado con un puflito. Sus cenizas son esparcidas sobre la cancha de Lanús mientras se juega el clásico con Banfield, lo cual lógicamente genera numerosas puteadas. Su testamento dice que dona los 25 dólares que le quedan a un grupo de científicos que realiza estudios para averiguar cómo hacer el mejor puchero posible.
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