miércoles, 29 de febrero de 2012
jueves, 23 de febrero de 2012
#Elmasboludodelfutbol5
Todo nace del histórico mito, dicho, realidad, del tipo que cae a jugar un fútbol 5 vestido como jugador profesional, véase con el equipo entero de un mismo club. Ese que llega y sabes que NO lo tenés que ir a marcar porque se marca solo.
De allí nace este post, porque #Boludosdelfutbol5 conocemos todos, hasta el que no gusta del fútbol...
¨La mayoría de las cosas se han inventado para darle pequeñas glorias a las vidas pequeñas. La comida de microondas les ha dado la sensación de ser grandes
chefs, las putas de ser grandes amantes. Mucha de la gente necesita triunfar en las más tristes áreas de la existencia. Por eso se han reducido los campos de batalla. Han hecho que la pelea cada vez sea más inofensiva y que todo pase en tan solo un par de metros cuadrados. Saborear el triunfo de haber puesto de rodillas a miles de hombres y haber llenado de semen a todas sus mujeres, incendiado sus casas y envenenado su vino: así se quiere sentir cualquier boludo atrapado en los horarios de oficina. Ahí es donde se introduce el más cruel de los artilugios para ese tipo de gente: El Futbol 5.
Si hay una especie aparte es el tipo que decide hacer sagrado, institucional y meritorio de laudos y elogios es el clásico boludo de esta disciplina.
Brevemente me desvio y pienso en un infeliz como Javier Navegra. Vincha blanca. Pantalón corto deportivo. Zapatillas de una oficialidad futbolística fantasma.
Épocas de grandes cortes de pelo que bañaban de aceite las canchas de alfombra verde, estilo Caniggia. Mezcla de una cara digna del River de Francescoli y los ojos azules enormes de un travesti de Sarmiento y Pasco. Un tipo que entraba a cualquier techo de chapa con dos arcos enfrentados como si estuviera accesando al Estadio del Bayer Múnich. Era el que se rumoreaba que (esto siendo nosotros, peones amontonados por los tiempos de la escuela secundaria allá por la mitad de 1994) como "el próximo prócer del futbol rosarino". Era el gran artista. La vaca sagrada de las ex canchas de paddle. Todos los demás "jugadores" no eran más que muñecos de metegol de mierda y sangre (yo mismo incluido, casi empujado socialmente en ese entonces, antes de reconocer mi inhabilidad y todavía pensar que había una chance con la "más linda del curso" si es que de una puta vez lograba meter un puto gol, algo que les mueva los pezones rosados, aunque sea por a través de un esguince o una fractura expuesta). Todos los demás éramos diferentes figuritas de cartón pintado ante la belleza del juego de Navegra.
Hacía todos los trucos que se te ocurran. Gambetas, chilenas. Todo el inagotable repertorio mamarrachesco que conlleva jugar contra otros nueve muertos un miercoles a las nueve de la noche. En un tacho de basura, él era el rey cucaracha. Y sostenía la bola de mierda más blanca y brillante como los mejores. Hordas de goles y "gozadas" y celebraciones con los brazos en alto
antes las luces de un estadio que se colgaba de la electricidad del de al lado. . Algunas de las conchas más hermosas de ese momento iban a verlo jugar y lo mismo decían: "va a terminar en la selección algún día". El flujo se escapaba hasta caer en las sillas de plástico.
Mientras yo me acomodaba la panza y me iba a casa todo transpirado, el del almacén de enfrente solo podía venderme de a una cerveza. Me miraba y me decía "Nunca un litro de leche! así nunca vas a llegar a nada".
Y ahora acá, casi veinte años después, yo me estoy sirviendo una cerveza y a Javier Navegra ni siquiera le metieron un balazo de goma a la salida de un partido.
Porque ya tuvo su vomitiva, minúscula victoria en este mundo mientras yo busco una pequeña en un mundo diferente, que no está sujeta a tantas boludeces.
Es por eso que él y muchos más, ahora van a empezar a integrar el catálogo de los Grandes Boludos del Futbol 5. Le cedo la palabra a mi amigo.¨
Aquí el listado de cosas irrisorias entre los jugadores (?) de fútbol 5.
*El que lleva rodillera, muñequera, vincha o el colmo, LA cinta de capitán.
Te puedo entender que tengas una lesión, puedo entender si salís de una operación, pero contame el que se pone todas las cosas de neopreno juntas!
En otro orden y dentro de mas o menos las mismas cosas esta el que se venda una mano o el que lleva los botines fluo, Citando al gran "Mostaza" Merlo... "Vos nene deja los botines de color para los que juegan bien Y ponete unas de lona, ni siquiera Topper”. Aquí mismo entra uno más, el aborto del fútbol 5... El que lleva canilleras, erradicación total de la faz de la tierra para este ser, carenciado de amor familiar de chiquito.
Luego está el que no solo no entiende de futbol en general si no ése que tampoco entiende mucho de estética al menos.
*El que usa medias de algodón... ALTAS o juega con gorra o jogging... Amigo alguna vez viste un partido de fútbol?
En esta categoría (y a manera personal) entra el que juega en cuero, poco profesional, antiestético y desagradable maestro, banca el calor mono.
*La camiseta de la selección. Un cáncer nacional.
Muchas cosas derivan de este mal. Esta el que se pone la réplica del 86 y como al negro Enrique ya se le va viendo el pupo desde la puerta.
Y está el que le estampa el numero y SU NOMBRE a la casaca, frustrado es poco, a la hora de ponerla conoce solo el arriba o abajo y nunca sabe porque la boca de su pareja huele al miembro de otro.
*El que para el partido para tomar agua, es el llamado "De hombre NADA", Putisimo, este mismo NO SOLO para el partido si no que lo para, para tomar agua de la botellita de agua QUE EL MISMO LLEVO! Un tipo que no respeta los partidos de fútbol ya sea uno entre amigos o una final por el cajón de porrones + la cancha. Generalmente también es el mismo que llega tarde a un partido, pero no en todos los casos.
Este es el ítem donde entran 2 personas que generalmente son UNA MISMA: *El tramposo y El llorón, ese que se cobra el foul solo, agarra la pelota, juega y va a buscar la devolución. No que te re dolía!?
Este caso es el mismo que cuando ya le sacaste más de 5 de diferencia y bajas un poco el ritmo te hace el gol y te grita ¨POR 2¨. El mismo que le pregunta cuánto falta al dueño de la cancha cuando esta un gol arriba. PENA DE MUERTE PARA ESE.
Y este bonus track es para vos, si vos BOLUDO que llevas a tu novia a verte aunque no sepa para que lado pateas, y le dedicas un gol. BOLUDO.
Todo nace del histórico mito, dicho, realidad, del tipo que cae a jugar un fútbol 5 vestido como jugador profesional, véase con el equipo entero de un mismo club. Ese que llega y sabes que NO lo tenés que ir a marcar porque se marca solo.
De allí nace este post, porque #Boludosdelfutbol5 conocemos todos, hasta el que no gusta del fútbol...
¨La mayoría de las cosas se han inventado para darle pequeñas glorias a las vidas pequeñas. La comida de microondas les ha dado la sensación de ser grandes
chefs, las putas de ser grandes amantes. Mucha de la gente necesita triunfar en las más tristes áreas de la existencia. Por eso se han reducido los campos de batalla. Han hecho que la pelea cada vez sea más inofensiva y que todo pase en tan solo un par de metros cuadrados. Saborear el triunfo de haber puesto de rodillas a miles de hombres y haber llenado de semen a todas sus mujeres, incendiado sus casas y envenenado su vino: así se quiere sentir cualquier boludo atrapado en los horarios de oficina. Ahí es donde se introduce el más cruel de los artilugios para ese tipo de gente: El Futbol 5.
Si hay una especie aparte es el tipo que decide hacer sagrado, institucional y meritorio de laudos y elogios es el clásico boludo de esta disciplina.
Brevemente me desvio y pienso en un infeliz como Javier Navegra. Vincha blanca. Pantalón corto deportivo. Zapatillas de una oficialidad futbolística fantasma.
Épocas de grandes cortes de pelo que bañaban de aceite las canchas de alfombra verde, estilo Caniggia. Mezcla de una cara digna del River de Francescoli y los ojos azules enormes de un travesti de Sarmiento y Pasco. Un tipo que entraba a cualquier techo de chapa con dos arcos enfrentados como si estuviera accesando al Estadio del Bayer Múnich. Era el que se rumoreaba que (esto siendo nosotros, peones amontonados por los tiempos de la escuela secundaria allá por la mitad de 1994) como "el próximo prócer del futbol rosarino". Era el gran artista. La vaca sagrada de las ex canchas de paddle. Todos los demás "jugadores" no eran más que muñecos de metegol de mierda y sangre (yo mismo incluido, casi empujado socialmente en ese entonces, antes de reconocer mi inhabilidad y todavía pensar que había una chance con la "más linda del curso" si es que de una puta vez lograba meter un puto gol, algo que les mueva los pezones rosados, aunque sea por a través de un esguince o una fractura expuesta). Todos los demás éramos diferentes figuritas de cartón pintado ante la belleza del juego de Navegra.
Hacía todos los trucos que se te ocurran. Gambetas, chilenas. Todo el inagotable repertorio mamarrachesco que conlleva jugar contra otros nueve muertos un miercoles a las nueve de la noche. En un tacho de basura, él era el rey cucaracha. Y sostenía la bola de mierda más blanca y brillante como los mejores. Hordas de goles y "gozadas" y celebraciones con los brazos en alto
antes las luces de un estadio que se colgaba de la electricidad del de al lado. . Algunas de las conchas más hermosas de ese momento iban a verlo jugar y lo mismo decían: "va a terminar en la selección algún día". El flujo se escapaba hasta caer en las sillas de plástico.
Mientras yo me acomodaba la panza y me iba a casa todo transpirado, el del almacén de enfrente solo podía venderme de a una cerveza. Me miraba y me decía "Nunca un litro de leche! así nunca vas a llegar a nada".
Y ahora acá, casi veinte años después, yo me estoy sirviendo una cerveza y a Javier Navegra ni siquiera le metieron un balazo de goma a la salida de un partido.
Porque ya tuvo su vomitiva, minúscula victoria en este mundo mientras yo busco una pequeña en un mundo diferente, que no está sujeta a tantas boludeces.
Es por eso que él y muchos más, ahora van a empezar a integrar el catálogo de los Grandes Boludos del Futbol 5. Le cedo la palabra a mi amigo.¨
Aquí el listado de cosas irrisorias entre los jugadores (?) de fútbol 5.
*El que lleva rodillera, muñequera, vincha o el colmo, LA cinta de capitán.
Te puedo entender que tengas una lesión, puedo entender si salís de una operación, pero contame el que se pone todas las cosas de neopreno juntas!
En otro orden y dentro de mas o menos las mismas cosas esta el que se venda una mano o el que lleva los botines fluo, Citando al gran "Mostaza" Merlo... "Vos nene deja los botines de color para los que juegan bien Y ponete unas de lona, ni siquiera Topper”. Aquí mismo entra uno más, el aborto del fútbol 5... El que lleva canilleras, erradicación total de la faz de la tierra para este ser, carenciado de amor familiar de chiquito.
Luego está el que no solo no entiende de futbol en general si no ése que tampoco entiende mucho de estética al menos.
*El que usa medias de algodón... ALTAS o juega con gorra o jogging... Amigo alguna vez viste un partido de fútbol?
En esta categoría (y a manera personal) entra el que juega en cuero, poco profesional, antiestético y desagradable maestro, banca el calor mono.
*La camiseta de la selección. Un cáncer nacional.
Muchas cosas derivan de este mal. Esta el que se pone la réplica del 86 y como al negro Enrique ya se le va viendo el pupo desde la puerta.
Y está el que le estampa el numero y SU NOMBRE a la casaca, frustrado es poco, a la hora de ponerla conoce solo el arriba o abajo y nunca sabe porque la boca de su pareja huele al miembro de otro.
*El que para el partido para tomar agua, es el llamado "De hombre NADA", Putisimo, este mismo NO SOLO para el partido si no que lo para, para tomar agua de la botellita de agua QUE EL MISMO LLEVO! Un tipo que no respeta los partidos de fútbol ya sea uno entre amigos o una final por el cajón de porrones + la cancha. Generalmente también es el mismo que llega tarde a un partido, pero no en todos los casos.
Este es el ítem donde entran 2 personas que generalmente son UNA MISMA: *El tramposo y El llorón, ese que se cobra el foul solo, agarra la pelota, juega y va a buscar la devolución. No que te re dolía!?
Este caso es el mismo que cuando ya le sacaste más de 5 de diferencia y bajas un poco el ritmo te hace el gol y te grita ¨POR 2¨. El mismo que le pregunta cuánto falta al dueño de la cancha cuando esta un gol arriba. PENA DE MUERTE PARA ESE.
Y este bonus track es para vos, si vos BOLUDO que llevas a tu novia a verte aunque no sepa para que lado pateas, y le dedicas un gol. BOLUDO.
domingo, 12 de febrero de 2012
Lo mal que nos va en las reparticiones es lo que estoy pensando. Veo al grupo de adolescentes pusilánimes de los Teen Angels, donde por más que haya uno de veintilargos que se festeja a una de las Escudero, todos son adolescentes y todos ellos, de la factoría de la señora Cris Morena, en esta misma fabrica quiero agregar a todos los adolescentes de la tele, partiendo desde aquel ¨Verano del 98¨ hasta los programas de hoy como ¨Supertorpe¨ pasando por ¨Amigovios¨, ¨Cebollitas¨ y la aberrante ¨Chiquititas¨.
La eterna tarde televisiva llena de mocosos cantando sus tres millones de canciones sobre amor y desamor, todos minis arjonas espantosos.
SI todos vimos esos programas (Banco un temazo de los T.A) pero no apunto a eso, es mas y hay que admitirlo QUE PENDEJAS ¡! (Si sos mujer ponele una O y listo) APUNTO a la repartición de Babositos. PORQUE ESTOS VIRGENES ¿? Que hemos hecho nosotros para no tener un grupo de pendejas híper faloperas y divertidas como el imperio Disney, con sus programas o realities como el ¨Club de Mickey Mouse¨ ¿?
Los invito a contar conmigo y a sumar su favorita, si aquí me la eh olvidado de estas eternas rebeldes que decidieron por motus propio pasar de sus lujos y mimos corporativos a una vida de excesos y vaya uno a saber porque al mundo donde una línea fina fina y bien picada divide a las doñas de decir: Pobrecita a esa? ESA es una arrastrada que anda ahí metida en las drogas vite´.
Así que venite loquito/a (?) dame una mano.
Britney Spears: Princesita del pop, proyectada como la eterna sucesora de Madonna. Que hizo ella ¿? Un fuck You al mundo entero. Sex tape, reality, custodia por tenencia de los hijos, un desastre musical en vivo atrás del otro.
Momento Favorito: Skinhead Britney ¡! Épico.
Christina Aguilera: Rival por el trono del pop con B.S, peleas de todo que incluyeron desde Eminem en su apogeo, hasta Mariah Carey que nunca tuvo un apogeo. Hermosos desordenes alimenticios con videos de vómitos en las afueras de varios boliches de Hollywood hasta en ADN acá en Rosario y sus mechas teñidas de negro mas los 17 piercings en el cuerpo.
Momento Favorito: Cuando le pego de alta trola e hizo el video de Dirty donde se revolcaba de preciosa manera con pollerita de colegiala y ropa interior Rojo puta.
Estas dos, máximos exponentes de la Industria del ratoncito se quemaron con el tiempo y luego de dejarles miles de millones, la nueva camada, SUS Teen Angels, la fueron pudriendo de pendejas, aquí les comento dos señoritas de 17 años EXPULSADAS por osadas y mal ejemplo para la juventud americana.
Myley Cyrus: La angelical e inocente niñita de Hannah Montana. El futuro de las niñas Estadounidenses. Primero a los 16, arranco con unos topless en habitaciones ajenas, ya para los 17 aparecían videos de la susodicha haciéndole bailes sugestivos a uno de sus asistentes (meneándole el rosquete). El día que cumplió 18 fotos fumando Gilada en pipa. Disney la echa cuando se entera que estaba haciendo shows de Striptease´s en bares de LA.
Momento Favorito: Le regalo una torta a uno de sus novios con forma de pija y se empezó a sacar fotos con hambre.
Demi Lovato: Una dulce voz con unas ganas locas locas de ser sodomizada. 2 películas, 3 discos, giras mundiales. Plata plata y un poco mas de plata. Cristiana, voto de castidad, obras caritativas. Quiere cocó ¿? Claro … Arranco con la falopita y dale que te dale, no llega a 20 y tiene un divino historial de entradas a clínicas de Rehabilitación.
Momento Favorito: Se bajo a mitad de la gira sudamericana por agarrarse a trompadas con una bailarina, no comer y cortarse los bracitos. Mi vida ella.
Entonces sabes que ¿? No me jodan… Nosotros ya ni siquiera nos tenemos que aguantar a Celeste Cid o a Dolores Fonzi que eran nuestras drogonas preferidas ¡! (Aqui podria escribir de cuando a Agustina Cherri se le vieron los pelos de la ... bailando en Chiquititas, pero me da ASCO, eso supera a cualquier mujer desagradable del mundo) pero la verdad es que Lo que tienen de bueno estas chicas Disney, como dijo un amigo… es como sentarse a ver una carrera de autos entre Stevie Wonder y Ray Charles: puede ser apenas arranquen o después de un tiempito, pero tarde o temprano se la van a terminar dando contra una pared.
La eterna tarde televisiva llena de mocosos cantando sus tres millones de canciones sobre amor y desamor, todos minis arjonas espantosos.
SI todos vimos esos programas (Banco un temazo de los T.A) pero no apunto a eso, es mas y hay que admitirlo QUE PENDEJAS ¡! (Si sos mujer ponele una O y listo) APUNTO a la repartición de Babositos. PORQUE ESTOS VIRGENES ¿? Que hemos hecho nosotros para no tener un grupo de pendejas híper faloperas y divertidas como el imperio Disney, con sus programas o realities como el ¨Club de Mickey Mouse¨ ¿?
Los invito a contar conmigo y a sumar su favorita, si aquí me la eh olvidado de estas eternas rebeldes que decidieron por motus propio pasar de sus lujos y mimos corporativos a una vida de excesos y vaya uno a saber porque al mundo donde una línea fina fina y bien picada divide a las doñas de decir: Pobrecita a esa? ESA es una arrastrada que anda ahí metida en las drogas vite´.
Así que venite loquito/a (?) dame una mano.
Britney Spears: Princesita del pop, proyectada como la eterna sucesora de Madonna. Que hizo ella ¿? Un fuck You al mundo entero. Sex tape, reality, custodia por tenencia de los hijos, un desastre musical en vivo atrás del otro.
Momento Favorito: Skinhead Britney ¡! Épico.
Christina Aguilera: Rival por el trono del pop con B.S, peleas de todo que incluyeron desde Eminem en su apogeo, hasta Mariah Carey que nunca tuvo un apogeo. Hermosos desordenes alimenticios con videos de vómitos en las afueras de varios boliches de Hollywood hasta en ADN acá en Rosario y sus mechas teñidas de negro mas los 17 piercings en el cuerpo.
Momento Favorito: Cuando le pego de alta trola e hizo el video de Dirty donde se revolcaba de preciosa manera con pollerita de colegiala y ropa interior Rojo puta.
Estas dos, máximos exponentes de la Industria del ratoncito se quemaron con el tiempo y luego de dejarles miles de millones, la nueva camada, SUS Teen Angels, la fueron pudriendo de pendejas, aquí les comento dos señoritas de 17 años EXPULSADAS por osadas y mal ejemplo para la juventud americana.
Myley Cyrus: La angelical e inocente niñita de Hannah Montana. El futuro de las niñas Estadounidenses. Primero a los 16, arranco con unos topless en habitaciones ajenas, ya para los 17 aparecían videos de la susodicha haciéndole bailes sugestivos a uno de sus asistentes (meneándole el rosquete). El día que cumplió 18 fotos fumando Gilada en pipa. Disney la echa cuando se entera que estaba haciendo shows de Striptease´s en bares de LA.
Momento Favorito: Le regalo una torta a uno de sus novios con forma de pija y se empezó a sacar fotos con hambre.
Demi Lovato: Una dulce voz con unas ganas locas locas de ser sodomizada. 2 películas, 3 discos, giras mundiales. Plata plata y un poco mas de plata. Cristiana, voto de castidad, obras caritativas. Quiere cocó ¿? Claro … Arranco con la falopita y dale que te dale, no llega a 20 y tiene un divino historial de entradas a clínicas de Rehabilitación.
Momento Favorito: Se bajo a mitad de la gira sudamericana por agarrarse a trompadas con una bailarina, no comer y cortarse los bracitos. Mi vida ella.
Entonces sabes que ¿? No me jodan… Nosotros ya ni siquiera nos tenemos que aguantar a Celeste Cid o a Dolores Fonzi que eran nuestras drogonas preferidas ¡! (Aqui podria escribir de cuando a Agustina Cherri se le vieron los pelos de la ... bailando en Chiquititas, pero me da ASCO, eso supera a cualquier mujer desagradable del mundo) pero la verdad es que Lo que tienen de bueno estas chicas Disney, como dijo un amigo… es como sentarse a ver una carrera de autos entre Stevie Wonder y Ray Charles: puede ser apenas arranquen o después de un tiempito, pero tarde o temprano se la van a terminar dando contra una pared.
martes, 31 de enero de 2012
Esto escribia el dia 1, de todo este lio cybernetico ...
El FBI tumbo internet durante unas horas, después, grupos de hackers tumbaron páginas del gobierno de estados unidos. Durante al menos 3 horas estuvieron CAIDAS las principales páginas de internet, desde las redes sociales más conocidas hasta Megaporn que es lo que le da algo de importancia a este subsistir. Solo el Washington Post tenía información al instante de lo que estaba pasando, pero tampoco tenía ¨La Posta¨.
El tiempo nos hizo adentrar en la ley SOPA, PIPA y tener de un momento a otro y gracias a Anonymus el catalogo entero de la Sony GRATIS online. Pero no es a esto lo que apunto ---
Es que no pude dejar de pensar , ni un segundo en un montón de gente que vive allí dentro, como yo, no es cuestión de ponernos hipócritas , ya no es solo una computadora, hoy la gente busca celulares con acceso a internet o al menos si la economía personal no los deja , uno de esos con accesos a redes ...
Entonces mande un msj a alguien muy cercano a internet y alguien con quien siempre burlamos al FBI con la PEDOFILIA (Vengan a buscarnos putos estamos llenos de fotos de pibitos en pelotas gato, PEDOFILIA, SONY, PEDOFILIA, ANONYMUS) y este me decía : "Agradezca que hay Luz ponga música y unas frías. El aburrido es el tipo que no se sabe divertir solo y Ud. ... No es de esos"
Accedí a poner música, accedí a las frías y tampoco pude dejar de pensar... En cuanta gente debe haberse muerto de aburrimiento mirando el monitor y dándole al f5 como Mark Zuckermergbortgerr en "The Social Network”, solo que toda esta gente no esperaba ver si su amor le aceptaba la solicitud de amistad, esperaban ver que sus páginas carguen de nuevo por el solo hecho de ver que todo ¨marchaba sobre ruedas¨
Prometo no tratar de caer en lo que todos , intentare no decir que antes uno podía conocer gente gastando sus zapatillas y compartiendo la baba del pico de alguna bebida, solo digo y me planteo como habrá estado esa gente.
Debe ser duro darse cuenta que en la vida real uno no es tan agudo como cuando tipea limitadamente en 140 caracteres , muy difícil debe ser caer en la realidad que te importa poco tu perro cuando no podes colgar la foto para parecer un tipo normal en ese diario intimo.
Y sabes que fue lindo¿? Lindo fue ver que un grupo de pibes que pensé ver morir atado a una computadora, se fueron a jugar al fútbol al parque, (SI ¡! TODAVIA HAY PARQUES)con los 40 grados de calor que hacia... y muy probablemente Se habrán peleado por esa pelota que paso por arriba del palo, ese palo que estaba demasiado ancho porque había más remeras que en el otro.
¿ A cuántas personas les hará falta decir palo-gol ?
El FBI tumbo internet durante unas horas, después, grupos de hackers tumbaron páginas del gobierno de estados unidos. Durante al menos 3 horas estuvieron CAIDAS las principales páginas de internet, desde las redes sociales más conocidas hasta Megaporn que es lo que le da algo de importancia a este subsistir. Solo el Washington Post tenía información al instante de lo que estaba pasando, pero tampoco tenía ¨La Posta¨.
El tiempo nos hizo adentrar en la ley SOPA, PIPA y tener de un momento a otro y gracias a Anonymus el catalogo entero de la Sony GRATIS online. Pero no es a esto lo que apunto ---
Es que no pude dejar de pensar , ni un segundo en un montón de gente que vive allí dentro, como yo, no es cuestión de ponernos hipócritas , ya no es solo una computadora, hoy la gente busca celulares con acceso a internet o al menos si la economía personal no los deja , uno de esos con accesos a redes ...
Entonces mande un msj a alguien muy cercano a internet y alguien con quien siempre burlamos al FBI con la PEDOFILIA (Vengan a buscarnos putos estamos llenos de fotos de pibitos en pelotas gato, PEDOFILIA, SONY, PEDOFILIA, ANONYMUS) y este me decía : "Agradezca que hay Luz ponga música y unas frías. El aburrido es el tipo que no se sabe divertir solo y Ud. ... No es de esos"
Accedí a poner música, accedí a las frías y tampoco pude dejar de pensar... En cuanta gente debe haberse muerto de aburrimiento mirando el monitor y dándole al f5 como Mark Zuckermergbortgerr en "The Social Network”, solo que toda esta gente no esperaba ver si su amor le aceptaba la solicitud de amistad, esperaban ver que sus páginas carguen de nuevo por el solo hecho de ver que todo ¨marchaba sobre ruedas¨
Prometo no tratar de caer en lo que todos , intentare no decir que antes uno podía conocer gente gastando sus zapatillas y compartiendo la baba del pico de alguna bebida, solo digo y me planteo como habrá estado esa gente.
Debe ser duro darse cuenta que en la vida real uno no es tan agudo como cuando tipea limitadamente en 140 caracteres , muy difícil debe ser caer en la realidad que te importa poco tu perro cuando no podes colgar la foto para parecer un tipo normal en ese diario intimo.
Y sabes que fue lindo¿? Lindo fue ver que un grupo de pibes que pensé ver morir atado a una computadora, se fueron a jugar al fútbol al parque, (SI ¡! TODAVIA HAY PARQUES)con los 40 grados de calor que hacia... y muy probablemente Se habrán peleado por esa pelota que paso por arriba del palo, ese palo que estaba demasiado ancho porque había más remeras que en el otro.
¿ A cuántas personas les hará falta decir palo-gol ?
viernes, 27 de enero de 2012
lunes, 23 de enero de 2012
Señora, señor! Alegría vuelve el blog (?)
Año nuevo, ganas nuevas y las mismas estupideces de siempre.
Nada ah cambiado demasiado, nada avanza lo suficiente, el tiempo corre y nosotros le pegamos duro a la barra de un bar, ese bar que para esta época cierra o no te atiende con esas ganas invernales, básicamente porque quieren estar del otro lado de la barra, si es de noche o en la isla con el río hasta la rodilla si es de día.
Como todos ustedes, yo también hice balances en diciembre, como ustedes, también me hice el RE boludo mire para otro lado y tome FUERTE el 31 además de ponerme un montooon de metas para el 2012 que ya empecé a incumplir, como vos, como él, como Jesús el que está ahí. Pero la historia es que año tras año el 97% de la gente hace eso, repetimos el pasado, el mismo presente y este, el futuro, que hace un rato ya lo fue. La gente se olvida porque el pasado es eso y solamente quedan las heridas de quienes lo sufrieron, y el pasado no es que hay que recordarlo para que no pase de nuevo, el pasado el presente y el futuro son la misma cosa porque ninguna pertenece al hoy, y todo en un segundo explota y desaparece, o se reinstaura, está más allá de acordarse o no uno. El pasado es una marca que todos llevamos, no la vamos a poder borrar. No necesitamos ni que tiren Rockenfellers abajo ni que le den un día de descanso más a un municipal. Total erradicación de la especie sería más efectivo, estamos destinados a fallar, entonces de que me hablan? de que el error fue ayer? que hoy está todo mal? que un futuro como cual va a ser mejor? Va a ser toda la misma mierda y las putas van a estar ahí en la calle chupándose una pija y yo me voy a morir en la barra de un bar, y eso no lo previene nadie. Podes, puedo y podemos cambiarlo? Pero claro, está en cada uno.
Empieza un nuevo año para mí, para vos, para todos y hasta para el blog... Ojalá les vaya como ustedes tengan ganas, solo puedo decirles que va a volver a ser un año lleno de birras y para el blog esperemos… un poco mas de vida con todas esas ideas que siempre quise llevar acabo. Espero poder traer amigos haciendo aportes y empezar a largarme a hacer esas reseñas de rock, algo tengo que hacer con toda esa plata invertida en recitales.
Año nuevo, ganas nuevas y las mismas estupideces de siempre.
Nada ah cambiado demasiado, nada avanza lo suficiente, el tiempo corre y nosotros le pegamos duro a la barra de un bar, ese bar que para esta época cierra o no te atiende con esas ganas invernales, básicamente porque quieren estar del otro lado de la barra, si es de noche o en la isla con el río hasta la rodilla si es de día.
Como todos ustedes, yo también hice balances en diciembre, como ustedes, también me hice el RE boludo mire para otro lado y tome FUERTE el 31 además de ponerme un montooon de metas para el 2012 que ya empecé a incumplir, como vos, como él, como Jesús el que está ahí. Pero la historia es que año tras año el 97% de la gente hace eso, repetimos el pasado, el mismo presente y este, el futuro, que hace un rato ya lo fue. La gente se olvida porque el pasado es eso y solamente quedan las heridas de quienes lo sufrieron, y el pasado no es que hay que recordarlo para que no pase de nuevo, el pasado el presente y el futuro son la misma cosa porque ninguna pertenece al hoy, y todo en un segundo explota y desaparece, o se reinstaura, está más allá de acordarse o no uno. El pasado es una marca que todos llevamos, no la vamos a poder borrar. No necesitamos ni que tiren Rockenfellers abajo ni que le den un día de descanso más a un municipal. Total erradicación de la especie sería más efectivo, estamos destinados a fallar, entonces de que me hablan? de que el error fue ayer? que hoy está todo mal? que un futuro como cual va a ser mejor? Va a ser toda la misma mierda y las putas van a estar ahí en la calle chupándose una pija y yo me voy a morir en la barra de un bar, y eso no lo previene nadie. Podes, puedo y podemos cambiarlo? Pero claro, está en cada uno.
Empieza un nuevo año para mí, para vos, para todos y hasta para el blog... Ojalá les vaya como ustedes tengan ganas, solo puedo decirles que va a volver a ser un año lleno de birras y para el blog esperemos… un poco mas de vida con todas esas ideas que siempre quise llevar acabo. Espero poder traer amigos haciendo aportes y empezar a largarme a hacer esas reseñas de rock, algo tengo que hacer con toda esa plata invertida en recitales.
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