viernes, 16 de marzo de 2012
jueves, 8 de marzo de 2012
Viajaba en un auto. Tranquilo, algo apretado. Ya era hora de dormir. Tiempo de descansar después de demasiada realidad todo junta para una tarde, que en lo rara que fué, estuvo plagada de muertos y vómitos de boca en boca con una mujer de ojos claros. Los párpados luchan para sostenerse abiertos ante el ataque de un sueño profundo que no busca otra cosa que jugar con mi escasa salud mental…
Logré acomodarme entre rostros conocidos y luces brillantes que por suerte, esta vez, no me atormentan. Miro al frente una vez más como enfrentando a un paredón de fusilamiento: yo desarmado. La temperatura me agobia. El pulso acelerado. Una realidad inacomodable.
Busco el cielo: es una noche oscura como tantas. Atrás de todo lo negro hay tanto azul que no veo. Hoy no llueve sangre. Los aviones sobrevuelan el cielo. Uno de estos estalla contra una construcción. Eso hace tiempo, ya es normal. Estos Parecen flotar en dirección a mi destino.
Pierdo la batalla y mis ojos se derriban. Me deslizo en trance. Sé que no voy a encontrarme a mi mismo por un tiempo con todo este ruido que hace este viaje, aunque ahora no pueda escucharlo. Como en un túnel me encuentro a profesores, chicos, flores y helicópteros espías. Son pedazos de algo en mi cabeza que tiene sentido. Aún dentro de estos retazos de sueños perdidos que aparentan ser agradables logro horrorizarme y gritar como para llenar mi cabeza con algo distinto.
Ya más en lo profundo me encuentro corporaciones cayendo y religiosos de todos los tipos anonadados al ver sus creencias hechas cenizas en una pantalla. Yo festejo con hipocresía. Las risas me transladan una guerra desleal, donde los cuerpos incinerados lloran por quienes sin entender los han incendiado.
Le he pedido a mis muertos que me expliquen y no me supieron decir nada.
La gente que encuentro de carne y hueso, se esconde con altanería. Miran con desprecio desde sus altos dotes y egos. Los demás no son más que cadáveres que parecen estar viviendo.
Se baten a puño las plantas carnívoras que no conocen el sexo. Está Richard Gere llorando una mujer que se deshace en una lluvia acida y deja solo al hombre, que al igual que yo, admirando el charco rojo que deja su amante en el living desvalorizado.
Me doy cuenta que estoy confortablemente adormecido. Caí en mi profundo. Me dejé llevar. Necesito seguir corriendo más adentro para encontrar al amigo herido por mi navaja, y de su espalda martillos que marchan en un tono fascista. Y el dictador, que apunta y dispara. Ojos que explotan, mentes que no mueren Todo confabulado para tirar abajo una división que es tangible e imaginaria.
Gritan todos juntos y el muro se deshace.
Hoy despierto, y estoy rodeado por un muro de zapatillas en un día mas de mi vida.
Logré acomodarme entre rostros conocidos y luces brillantes que por suerte, esta vez, no me atormentan. Miro al frente una vez más como enfrentando a un paredón de fusilamiento: yo desarmado. La temperatura me agobia. El pulso acelerado. Una realidad inacomodable.
Busco el cielo: es una noche oscura como tantas. Atrás de todo lo negro hay tanto azul que no veo. Hoy no llueve sangre. Los aviones sobrevuelan el cielo. Uno de estos estalla contra una construcción. Eso hace tiempo, ya es normal. Estos Parecen flotar en dirección a mi destino.
Pierdo la batalla y mis ojos se derriban. Me deslizo en trance. Sé que no voy a encontrarme a mi mismo por un tiempo con todo este ruido que hace este viaje, aunque ahora no pueda escucharlo. Como en un túnel me encuentro a profesores, chicos, flores y helicópteros espías. Son pedazos de algo en mi cabeza que tiene sentido. Aún dentro de estos retazos de sueños perdidos que aparentan ser agradables logro horrorizarme y gritar como para llenar mi cabeza con algo distinto.
Ya más en lo profundo me encuentro corporaciones cayendo y religiosos de todos los tipos anonadados al ver sus creencias hechas cenizas en una pantalla. Yo festejo con hipocresía. Las risas me transladan una guerra desleal, donde los cuerpos incinerados lloran por quienes sin entender los han incendiado.
Le he pedido a mis muertos que me expliquen y no me supieron decir nada.
La gente que encuentro de carne y hueso, se esconde con altanería. Miran con desprecio desde sus altos dotes y egos. Los demás no son más que cadáveres que parecen estar viviendo.
Se baten a puño las plantas carnívoras que no conocen el sexo. Está Richard Gere llorando una mujer que se deshace en una lluvia acida y deja solo al hombre, que al igual que yo, admirando el charco rojo que deja su amante en el living desvalorizado.
Me doy cuenta que estoy confortablemente adormecido. Caí en mi profundo. Me dejé llevar. Necesito seguir corriendo más adentro para encontrar al amigo herido por mi navaja, y de su espalda martillos que marchan en un tono fascista. Y el dictador, que apunta y dispara. Ojos que explotan, mentes que no mueren Todo confabulado para tirar abajo una división que es tangible e imaginaria.
Gritan todos juntos y el muro se deshace.
Hoy despierto, y estoy rodeado por un muro de zapatillas en un día mas de mi vida.
miércoles, 29 de febrero de 2012
jueves, 23 de febrero de 2012
#Elmasboludodelfutbol5
Todo nace del histórico mito, dicho, realidad, del tipo que cae a jugar un fútbol 5 vestido como jugador profesional, véase con el equipo entero de un mismo club. Ese que llega y sabes que NO lo tenés que ir a marcar porque se marca solo.
De allí nace este post, porque #Boludosdelfutbol5 conocemos todos, hasta el que no gusta del fútbol...
¨La mayoría de las cosas se han inventado para darle pequeñas glorias a las vidas pequeñas. La comida de microondas les ha dado la sensación de ser grandes
chefs, las putas de ser grandes amantes. Mucha de la gente necesita triunfar en las más tristes áreas de la existencia. Por eso se han reducido los campos de batalla. Han hecho que la pelea cada vez sea más inofensiva y que todo pase en tan solo un par de metros cuadrados. Saborear el triunfo de haber puesto de rodillas a miles de hombres y haber llenado de semen a todas sus mujeres, incendiado sus casas y envenenado su vino: así se quiere sentir cualquier boludo atrapado en los horarios de oficina. Ahí es donde se introduce el más cruel de los artilugios para ese tipo de gente: El Futbol 5.
Si hay una especie aparte es el tipo que decide hacer sagrado, institucional y meritorio de laudos y elogios es el clásico boludo de esta disciplina.
Brevemente me desvio y pienso en un infeliz como Javier Navegra. Vincha blanca. Pantalón corto deportivo. Zapatillas de una oficialidad futbolística fantasma.
Épocas de grandes cortes de pelo que bañaban de aceite las canchas de alfombra verde, estilo Caniggia. Mezcla de una cara digna del River de Francescoli y los ojos azules enormes de un travesti de Sarmiento y Pasco. Un tipo que entraba a cualquier techo de chapa con dos arcos enfrentados como si estuviera accesando al Estadio del Bayer Múnich. Era el que se rumoreaba que (esto siendo nosotros, peones amontonados por los tiempos de la escuela secundaria allá por la mitad de 1994) como "el próximo prócer del futbol rosarino". Era el gran artista. La vaca sagrada de las ex canchas de paddle. Todos los demás "jugadores" no eran más que muñecos de metegol de mierda y sangre (yo mismo incluido, casi empujado socialmente en ese entonces, antes de reconocer mi inhabilidad y todavía pensar que había una chance con la "más linda del curso" si es que de una puta vez lograba meter un puto gol, algo que les mueva los pezones rosados, aunque sea por a través de un esguince o una fractura expuesta). Todos los demás éramos diferentes figuritas de cartón pintado ante la belleza del juego de Navegra.
Hacía todos los trucos que se te ocurran. Gambetas, chilenas. Todo el inagotable repertorio mamarrachesco que conlleva jugar contra otros nueve muertos un miercoles a las nueve de la noche. En un tacho de basura, él era el rey cucaracha. Y sostenía la bola de mierda más blanca y brillante como los mejores. Hordas de goles y "gozadas" y celebraciones con los brazos en alto
antes las luces de un estadio que se colgaba de la electricidad del de al lado. . Algunas de las conchas más hermosas de ese momento iban a verlo jugar y lo mismo decían: "va a terminar en la selección algún día". El flujo se escapaba hasta caer en las sillas de plástico.
Mientras yo me acomodaba la panza y me iba a casa todo transpirado, el del almacén de enfrente solo podía venderme de a una cerveza. Me miraba y me decía "Nunca un litro de leche! así nunca vas a llegar a nada".
Y ahora acá, casi veinte años después, yo me estoy sirviendo una cerveza y a Javier Navegra ni siquiera le metieron un balazo de goma a la salida de un partido.
Porque ya tuvo su vomitiva, minúscula victoria en este mundo mientras yo busco una pequeña en un mundo diferente, que no está sujeta a tantas boludeces.
Es por eso que él y muchos más, ahora van a empezar a integrar el catálogo de los Grandes Boludos del Futbol 5. Le cedo la palabra a mi amigo.¨
Aquí el listado de cosas irrisorias entre los jugadores (?) de fútbol 5.
*El que lleva rodillera, muñequera, vincha o el colmo, LA cinta de capitán.
Te puedo entender que tengas una lesión, puedo entender si salís de una operación, pero contame el que se pone todas las cosas de neopreno juntas!
En otro orden y dentro de mas o menos las mismas cosas esta el que se venda una mano o el que lleva los botines fluo, Citando al gran "Mostaza" Merlo... "Vos nene deja los botines de color para los que juegan bien Y ponete unas de lona, ni siquiera Topper”. Aquí mismo entra uno más, el aborto del fútbol 5... El que lleva canilleras, erradicación total de la faz de la tierra para este ser, carenciado de amor familiar de chiquito.
Luego está el que no solo no entiende de futbol en general si no ése que tampoco entiende mucho de estética al menos.
*El que usa medias de algodón... ALTAS o juega con gorra o jogging... Amigo alguna vez viste un partido de fútbol?
En esta categoría (y a manera personal) entra el que juega en cuero, poco profesional, antiestético y desagradable maestro, banca el calor mono.
*La camiseta de la selección. Un cáncer nacional.
Muchas cosas derivan de este mal. Esta el que se pone la réplica del 86 y como al negro Enrique ya se le va viendo el pupo desde la puerta.
Y está el que le estampa el numero y SU NOMBRE a la casaca, frustrado es poco, a la hora de ponerla conoce solo el arriba o abajo y nunca sabe porque la boca de su pareja huele al miembro de otro.
*El que para el partido para tomar agua, es el llamado "De hombre NADA", Putisimo, este mismo NO SOLO para el partido si no que lo para, para tomar agua de la botellita de agua QUE EL MISMO LLEVO! Un tipo que no respeta los partidos de fútbol ya sea uno entre amigos o una final por el cajón de porrones + la cancha. Generalmente también es el mismo que llega tarde a un partido, pero no en todos los casos.
Este es el ítem donde entran 2 personas que generalmente son UNA MISMA: *El tramposo y El llorón, ese que se cobra el foul solo, agarra la pelota, juega y va a buscar la devolución. No que te re dolía!?
Este caso es el mismo que cuando ya le sacaste más de 5 de diferencia y bajas un poco el ritmo te hace el gol y te grita ¨POR 2¨. El mismo que le pregunta cuánto falta al dueño de la cancha cuando esta un gol arriba. PENA DE MUERTE PARA ESE.
Y este bonus track es para vos, si vos BOLUDO que llevas a tu novia a verte aunque no sepa para que lado pateas, y le dedicas un gol. BOLUDO.
Todo nace del histórico mito, dicho, realidad, del tipo que cae a jugar un fútbol 5 vestido como jugador profesional, véase con el equipo entero de un mismo club. Ese que llega y sabes que NO lo tenés que ir a marcar porque se marca solo.
De allí nace este post, porque #Boludosdelfutbol5 conocemos todos, hasta el que no gusta del fútbol...
¨La mayoría de las cosas se han inventado para darle pequeñas glorias a las vidas pequeñas. La comida de microondas les ha dado la sensación de ser grandes
chefs, las putas de ser grandes amantes. Mucha de la gente necesita triunfar en las más tristes áreas de la existencia. Por eso se han reducido los campos de batalla. Han hecho que la pelea cada vez sea más inofensiva y que todo pase en tan solo un par de metros cuadrados. Saborear el triunfo de haber puesto de rodillas a miles de hombres y haber llenado de semen a todas sus mujeres, incendiado sus casas y envenenado su vino: así se quiere sentir cualquier boludo atrapado en los horarios de oficina. Ahí es donde se introduce el más cruel de los artilugios para ese tipo de gente: El Futbol 5.
Si hay una especie aparte es el tipo que decide hacer sagrado, institucional y meritorio de laudos y elogios es el clásico boludo de esta disciplina.
Brevemente me desvio y pienso en un infeliz como Javier Navegra. Vincha blanca. Pantalón corto deportivo. Zapatillas de una oficialidad futbolística fantasma.
Épocas de grandes cortes de pelo que bañaban de aceite las canchas de alfombra verde, estilo Caniggia. Mezcla de una cara digna del River de Francescoli y los ojos azules enormes de un travesti de Sarmiento y Pasco. Un tipo que entraba a cualquier techo de chapa con dos arcos enfrentados como si estuviera accesando al Estadio del Bayer Múnich. Era el que se rumoreaba que (esto siendo nosotros, peones amontonados por los tiempos de la escuela secundaria allá por la mitad de 1994) como "el próximo prócer del futbol rosarino". Era el gran artista. La vaca sagrada de las ex canchas de paddle. Todos los demás "jugadores" no eran más que muñecos de metegol de mierda y sangre (yo mismo incluido, casi empujado socialmente en ese entonces, antes de reconocer mi inhabilidad y todavía pensar que había una chance con la "más linda del curso" si es que de una puta vez lograba meter un puto gol, algo que les mueva los pezones rosados, aunque sea por a través de un esguince o una fractura expuesta). Todos los demás éramos diferentes figuritas de cartón pintado ante la belleza del juego de Navegra.
Hacía todos los trucos que se te ocurran. Gambetas, chilenas. Todo el inagotable repertorio mamarrachesco que conlleva jugar contra otros nueve muertos un miercoles a las nueve de la noche. En un tacho de basura, él era el rey cucaracha. Y sostenía la bola de mierda más blanca y brillante como los mejores. Hordas de goles y "gozadas" y celebraciones con los brazos en alto
antes las luces de un estadio que se colgaba de la electricidad del de al lado. . Algunas de las conchas más hermosas de ese momento iban a verlo jugar y lo mismo decían: "va a terminar en la selección algún día". El flujo se escapaba hasta caer en las sillas de plástico.
Mientras yo me acomodaba la panza y me iba a casa todo transpirado, el del almacén de enfrente solo podía venderme de a una cerveza. Me miraba y me decía "Nunca un litro de leche! así nunca vas a llegar a nada".
Y ahora acá, casi veinte años después, yo me estoy sirviendo una cerveza y a Javier Navegra ni siquiera le metieron un balazo de goma a la salida de un partido.
Porque ya tuvo su vomitiva, minúscula victoria en este mundo mientras yo busco una pequeña en un mundo diferente, que no está sujeta a tantas boludeces.
Es por eso que él y muchos más, ahora van a empezar a integrar el catálogo de los Grandes Boludos del Futbol 5. Le cedo la palabra a mi amigo.¨
Aquí el listado de cosas irrisorias entre los jugadores (?) de fútbol 5.
*El que lleva rodillera, muñequera, vincha o el colmo, LA cinta de capitán.
Te puedo entender que tengas una lesión, puedo entender si salís de una operación, pero contame el que se pone todas las cosas de neopreno juntas!
En otro orden y dentro de mas o menos las mismas cosas esta el que se venda una mano o el que lleva los botines fluo, Citando al gran "Mostaza" Merlo... "Vos nene deja los botines de color para los que juegan bien Y ponete unas de lona, ni siquiera Topper”. Aquí mismo entra uno más, el aborto del fútbol 5... El que lleva canilleras, erradicación total de la faz de la tierra para este ser, carenciado de amor familiar de chiquito.
Luego está el que no solo no entiende de futbol en general si no ése que tampoco entiende mucho de estética al menos.
*El que usa medias de algodón... ALTAS o juega con gorra o jogging... Amigo alguna vez viste un partido de fútbol?
En esta categoría (y a manera personal) entra el que juega en cuero, poco profesional, antiestético y desagradable maestro, banca el calor mono.
*La camiseta de la selección. Un cáncer nacional.
Muchas cosas derivan de este mal. Esta el que se pone la réplica del 86 y como al negro Enrique ya se le va viendo el pupo desde la puerta.
Y está el que le estampa el numero y SU NOMBRE a la casaca, frustrado es poco, a la hora de ponerla conoce solo el arriba o abajo y nunca sabe porque la boca de su pareja huele al miembro de otro.
*El que para el partido para tomar agua, es el llamado "De hombre NADA", Putisimo, este mismo NO SOLO para el partido si no que lo para, para tomar agua de la botellita de agua QUE EL MISMO LLEVO! Un tipo que no respeta los partidos de fútbol ya sea uno entre amigos o una final por el cajón de porrones + la cancha. Generalmente también es el mismo que llega tarde a un partido, pero no en todos los casos.
Este es el ítem donde entran 2 personas que generalmente son UNA MISMA: *El tramposo y El llorón, ese que se cobra el foul solo, agarra la pelota, juega y va a buscar la devolución. No que te re dolía!?
Este caso es el mismo que cuando ya le sacaste más de 5 de diferencia y bajas un poco el ritmo te hace el gol y te grita ¨POR 2¨. El mismo que le pregunta cuánto falta al dueño de la cancha cuando esta un gol arriba. PENA DE MUERTE PARA ESE.
Y este bonus track es para vos, si vos BOLUDO que llevas a tu novia a verte aunque no sepa para que lado pateas, y le dedicas un gol. BOLUDO.
domingo, 12 de febrero de 2012
Lo mal que nos va en las reparticiones es lo que estoy pensando. Veo al grupo de adolescentes pusilánimes de los Teen Angels, donde por más que haya uno de veintilargos que se festeja a una de las Escudero, todos son adolescentes y todos ellos, de la factoría de la señora Cris Morena, en esta misma fabrica quiero agregar a todos los adolescentes de la tele, partiendo desde aquel ¨Verano del 98¨ hasta los programas de hoy como ¨Supertorpe¨ pasando por ¨Amigovios¨, ¨Cebollitas¨ y la aberrante ¨Chiquititas¨.
La eterna tarde televisiva llena de mocosos cantando sus tres millones de canciones sobre amor y desamor, todos minis arjonas espantosos.
SI todos vimos esos programas (Banco un temazo de los T.A) pero no apunto a eso, es mas y hay que admitirlo QUE PENDEJAS ¡! (Si sos mujer ponele una O y listo) APUNTO a la repartición de Babositos. PORQUE ESTOS VIRGENES ¿? Que hemos hecho nosotros para no tener un grupo de pendejas híper faloperas y divertidas como el imperio Disney, con sus programas o realities como el ¨Club de Mickey Mouse¨ ¿?
Los invito a contar conmigo y a sumar su favorita, si aquí me la eh olvidado de estas eternas rebeldes que decidieron por motus propio pasar de sus lujos y mimos corporativos a una vida de excesos y vaya uno a saber porque al mundo donde una línea fina fina y bien picada divide a las doñas de decir: Pobrecita a esa? ESA es una arrastrada que anda ahí metida en las drogas vite´.
Así que venite loquito/a (?) dame una mano.
Britney Spears: Princesita del pop, proyectada como la eterna sucesora de Madonna. Que hizo ella ¿? Un fuck You al mundo entero. Sex tape, reality, custodia por tenencia de los hijos, un desastre musical en vivo atrás del otro.
Momento Favorito: Skinhead Britney ¡! Épico.
Christina Aguilera: Rival por el trono del pop con B.S, peleas de todo que incluyeron desde Eminem en su apogeo, hasta Mariah Carey que nunca tuvo un apogeo. Hermosos desordenes alimenticios con videos de vómitos en las afueras de varios boliches de Hollywood hasta en ADN acá en Rosario y sus mechas teñidas de negro mas los 17 piercings en el cuerpo.
Momento Favorito: Cuando le pego de alta trola e hizo el video de Dirty donde se revolcaba de preciosa manera con pollerita de colegiala y ropa interior Rojo puta.
Estas dos, máximos exponentes de la Industria del ratoncito se quemaron con el tiempo y luego de dejarles miles de millones, la nueva camada, SUS Teen Angels, la fueron pudriendo de pendejas, aquí les comento dos señoritas de 17 años EXPULSADAS por osadas y mal ejemplo para la juventud americana.
Myley Cyrus: La angelical e inocente niñita de Hannah Montana. El futuro de las niñas Estadounidenses. Primero a los 16, arranco con unos topless en habitaciones ajenas, ya para los 17 aparecían videos de la susodicha haciéndole bailes sugestivos a uno de sus asistentes (meneándole el rosquete). El día que cumplió 18 fotos fumando Gilada en pipa. Disney la echa cuando se entera que estaba haciendo shows de Striptease´s en bares de LA.
Momento Favorito: Le regalo una torta a uno de sus novios con forma de pija y se empezó a sacar fotos con hambre.
Demi Lovato: Una dulce voz con unas ganas locas locas de ser sodomizada. 2 películas, 3 discos, giras mundiales. Plata plata y un poco mas de plata. Cristiana, voto de castidad, obras caritativas. Quiere cocó ¿? Claro … Arranco con la falopita y dale que te dale, no llega a 20 y tiene un divino historial de entradas a clínicas de Rehabilitación.
Momento Favorito: Se bajo a mitad de la gira sudamericana por agarrarse a trompadas con una bailarina, no comer y cortarse los bracitos. Mi vida ella.
Entonces sabes que ¿? No me jodan… Nosotros ya ni siquiera nos tenemos que aguantar a Celeste Cid o a Dolores Fonzi que eran nuestras drogonas preferidas ¡! (Aqui podria escribir de cuando a Agustina Cherri se le vieron los pelos de la ... bailando en Chiquititas, pero me da ASCO, eso supera a cualquier mujer desagradable del mundo) pero la verdad es que Lo que tienen de bueno estas chicas Disney, como dijo un amigo… es como sentarse a ver una carrera de autos entre Stevie Wonder y Ray Charles: puede ser apenas arranquen o después de un tiempito, pero tarde o temprano se la van a terminar dando contra una pared.
La eterna tarde televisiva llena de mocosos cantando sus tres millones de canciones sobre amor y desamor, todos minis arjonas espantosos.
SI todos vimos esos programas (Banco un temazo de los T.A) pero no apunto a eso, es mas y hay que admitirlo QUE PENDEJAS ¡! (Si sos mujer ponele una O y listo) APUNTO a la repartición de Babositos. PORQUE ESTOS VIRGENES ¿? Que hemos hecho nosotros para no tener un grupo de pendejas híper faloperas y divertidas como el imperio Disney, con sus programas o realities como el ¨Club de Mickey Mouse¨ ¿?
Los invito a contar conmigo y a sumar su favorita, si aquí me la eh olvidado de estas eternas rebeldes que decidieron por motus propio pasar de sus lujos y mimos corporativos a una vida de excesos y vaya uno a saber porque al mundo donde una línea fina fina y bien picada divide a las doñas de decir: Pobrecita a esa? ESA es una arrastrada que anda ahí metida en las drogas vite´.
Así que venite loquito/a (?) dame una mano.
Britney Spears: Princesita del pop, proyectada como la eterna sucesora de Madonna. Que hizo ella ¿? Un fuck You al mundo entero. Sex tape, reality, custodia por tenencia de los hijos, un desastre musical en vivo atrás del otro.
Momento Favorito: Skinhead Britney ¡! Épico.
Christina Aguilera: Rival por el trono del pop con B.S, peleas de todo que incluyeron desde Eminem en su apogeo, hasta Mariah Carey que nunca tuvo un apogeo. Hermosos desordenes alimenticios con videos de vómitos en las afueras de varios boliches de Hollywood hasta en ADN acá en Rosario y sus mechas teñidas de negro mas los 17 piercings en el cuerpo.
Momento Favorito: Cuando le pego de alta trola e hizo el video de Dirty donde se revolcaba de preciosa manera con pollerita de colegiala y ropa interior Rojo puta.
Estas dos, máximos exponentes de la Industria del ratoncito se quemaron con el tiempo y luego de dejarles miles de millones, la nueva camada, SUS Teen Angels, la fueron pudriendo de pendejas, aquí les comento dos señoritas de 17 años EXPULSADAS por osadas y mal ejemplo para la juventud americana.
Myley Cyrus: La angelical e inocente niñita de Hannah Montana. El futuro de las niñas Estadounidenses. Primero a los 16, arranco con unos topless en habitaciones ajenas, ya para los 17 aparecían videos de la susodicha haciéndole bailes sugestivos a uno de sus asistentes (meneándole el rosquete). El día que cumplió 18 fotos fumando Gilada en pipa. Disney la echa cuando se entera que estaba haciendo shows de Striptease´s en bares de LA.
Momento Favorito: Le regalo una torta a uno de sus novios con forma de pija y se empezó a sacar fotos con hambre.
Demi Lovato: Una dulce voz con unas ganas locas locas de ser sodomizada. 2 películas, 3 discos, giras mundiales. Plata plata y un poco mas de plata. Cristiana, voto de castidad, obras caritativas. Quiere cocó ¿? Claro … Arranco con la falopita y dale que te dale, no llega a 20 y tiene un divino historial de entradas a clínicas de Rehabilitación.
Momento Favorito: Se bajo a mitad de la gira sudamericana por agarrarse a trompadas con una bailarina, no comer y cortarse los bracitos. Mi vida ella.
Entonces sabes que ¿? No me jodan… Nosotros ya ni siquiera nos tenemos que aguantar a Celeste Cid o a Dolores Fonzi que eran nuestras drogonas preferidas ¡! (Aqui podria escribir de cuando a Agustina Cherri se le vieron los pelos de la ... bailando en Chiquititas, pero me da ASCO, eso supera a cualquier mujer desagradable del mundo) pero la verdad es que Lo que tienen de bueno estas chicas Disney, como dijo un amigo… es como sentarse a ver una carrera de autos entre Stevie Wonder y Ray Charles: puede ser apenas arranquen o después de un tiempito, pero tarde o temprano se la van a terminar dando contra una pared.
martes, 31 de enero de 2012
Esto escribia el dia 1, de todo este lio cybernetico ...
El FBI tumbo internet durante unas horas, después, grupos de hackers tumbaron páginas del gobierno de estados unidos. Durante al menos 3 horas estuvieron CAIDAS las principales páginas de internet, desde las redes sociales más conocidas hasta Megaporn que es lo que le da algo de importancia a este subsistir. Solo el Washington Post tenía información al instante de lo que estaba pasando, pero tampoco tenía ¨La Posta¨.
El tiempo nos hizo adentrar en la ley SOPA, PIPA y tener de un momento a otro y gracias a Anonymus el catalogo entero de la Sony GRATIS online. Pero no es a esto lo que apunto ---
Es que no pude dejar de pensar , ni un segundo en un montón de gente que vive allí dentro, como yo, no es cuestión de ponernos hipócritas , ya no es solo una computadora, hoy la gente busca celulares con acceso a internet o al menos si la economía personal no los deja , uno de esos con accesos a redes ...
Entonces mande un msj a alguien muy cercano a internet y alguien con quien siempre burlamos al FBI con la PEDOFILIA (Vengan a buscarnos putos estamos llenos de fotos de pibitos en pelotas gato, PEDOFILIA, SONY, PEDOFILIA, ANONYMUS) y este me decía : "Agradezca que hay Luz ponga música y unas frías. El aburrido es el tipo que no se sabe divertir solo y Ud. ... No es de esos"
Accedí a poner música, accedí a las frías y tampoco pude dejar de pensar... En cuanta gente debe haberse muerto de aburrimiento mirando el monitor y dándole al f5 como Mark Zuckermergbortgerr en "The Social Network”, solo que toda esta gente no esperaba ver si su amor le aceptaba la solicitud de amistad, esperaban ver que sus páginas carguen de nuevo por el solo hecho de ver que todo ¨marchaba sobre ruedas¨
Prometo no tratar de caer en lo que todos , intentare no decir que antes uno podía conocer gente gastando sus zapatillas y compartiendo la baba del pico de alguna bebida, solo digo y me planteo como habrá estado esa gente.
Debe ser duro darse cuenta que en la vida real uno no es tan agudo como cuando tipea limitadamente en 140 caracteres , muy difícil debe ser caer en la realidad que te importa poco tu perro cuando no podes colgar la foto para parecer un tipo normal en ese diario intimo.
Y sabes que fue lindo¿? Lindo fue ver que un grupo de pibes que pensé ver morir atado a una computadora, se fueron a jugar al fútbol al parque, (SI ¡! TODAVIA HAY PARQUES)con los 40 grados de calor que hacia... y muy probablemente Se habrán peleado por esa pelota que paso por arriba del palo, ese palo que estaba demasiado ancho porque había más remeras que en el otro.
¿ A cuántas personas les hará falta decir palo-gol ?
El FBI tumbo internet durante unas horas, después, grupos de hackers tumbaron páginas del gobierno de estados unidos. Durante al menos 3 horas estuvieron CAIDAS las principales páginas de internet, desde las redes sociales más conocidas hasta Megaporn que es lo que le da algo de importancia a este subsistir. Solo el Washington Post tenía información al instante de lo que estaba pasando, pero tampoco tenía ¨La Posta¨.
El tiempo nos hizo adentrar en la ley SOPA, PIPA y tener de un momento a otro y gracias a Anonymus el catalogo entero de la Sony GRATIS online. Pero no es a esto lo que apunto ---
Es que no pude dejar de pensar , ni un segundo en un montón de gente que vive allí dentro, como yo, no es cuestión de ponernos hipócritas , ya no es solo una computadora, hoy la gente busca celulares con acceso a internet o al menos si la economía personal no los deja , uno de esos con accesos a redes ...
Entonces mande un msj a alguien muy cercano a internet y alguien con quien siempre burlamos al FBI con la PEDOFILIA (Vengan a buscarnos putos estamos llenos de fotos de pibitos en pelotas gato, PEDOFILIA, SONY, PEDOFILIA, ANONYMUS) y este me decía : "Agradezca que hay Luz ponga música y unas frías. El aburrido es el tipo que no se sabe divertir solo y Ud. ... No es de esos"
Accedí a poner música, accedí a las frías y tampoco pude dejar de pensar... En cuanta gente debe haberse muerto de aburrimiento mirando el monitor y dándole al f5 como Mark Zuckermergbortgerr en "The Social Network”, solo que toda esta gente no esperaba ver si su amor le aceptaba la solicitud de amistad, esperaban ver que sus páginas carguen de nuevo por el solo hecho de ver que todo ¨marchaba sobre ruedas¨
Prometo no tratar de caer en lo que todos , intentare no decir que antes uno podía conocer gente gastando sus zapatillas y compartiendo la baba del pico de alguna bebida, solo digo y me planteo como habrá estado esa gente.
Debe ser duro darse cuenta que en la vida real uno no es tan agudo como cuando tipea limitadamente en 140 caracteres , muy difícil debe ser caer en la realidad que te importa poco tu perro cuando no podes colgar la foto para parecer un tipo normal en ese diario intimo.
Y sabes que fue lindo¿? Lindo fue ver que un grupo de pibes que pensé ver morir atado a una computadora, se fueron a jugar al fútbol al parque, (SI ¡! TODAVIA HAY PARQUES)con los 40 grados de calor que hacia... y muy probablemente Se habrán peleado por esa pelota que paso por arriba del palo, ese palo que estaba demasiado ancho porque había más remeras que en el otro.
¿ A cuántas personas les hará falta decir palo-gol ?
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